Начнем с того, что как бы мы к этому ни относились, насилие над детьми, в том числе и сексуальное,   очень распространено в нашей стране. По статистике, 11-15% детей подвергались сексуальному насилию. В подавляющем большинстве случаев это родственник или взрослый из ближайшего окружения ребенка. По разным данным, от 85% до 90% случаев. Не буду вас окончательно пугать статистикой, но многие думают, что растлевают и насилуют обычно детей постарше – лет после 10. Это неправда, маленьких тоже, в равной мере. Все это я пишу для того, чтобы донести до вас очень страшную, но очень реальную мысль – не застрахован никто.

Растление детей - вещь настолько жуткая и противоестественная, что об этом страшно и невозможно думать. Поэтому родители и окружение ребенка часто игнорируют сигналы тревоги – не могут поверить, отказываются допустить мысль, что это реально. И это значительно облегчает педофилу задачу.

Поскольку растление детей - это ужасная и противоестественная вещь, логично, что совершать ее могут только исключительно мерзкие, асоциальные и конченые люди, которых за километр видно по перекошенному лицу и диким глазам. Это не совсем неправда. Потому что педофилия - это нарушение сексуального влечения, а не нарушение интеллекта. Они отлично понимают, что для того чтобы получить доступ к детям, они должны ладить с ними и выглядеть добродушными и безобидными настолько, чтобы ребенка с ними запросто оставили. Сферы трудоустройства соответственные – образование, медицина, сфера обслуживания. Обычно это милейшие дяденьки и тетеньки лет за 50, очень уважаемые, образцовые педагоги, ветераны, педиатры и так далее. В прошлом году был очень громкий случай попытки соблазнения 4-летней девочки на дне рождении подруги. Педофилом оказался актер кукольного театра, прекрасно отыгравший праздничную программу – родителям его порекомендовали, потому что дети от него в восторге. Есть, конечно, определенный процент откровенных психопатов и асоциальных элементов, которые детей насилуют, пока мама в наркотической отключке. Но мы не будем на них останавливаться, надеюсь, логику вы уловили.

Чем, собственно, страшен соблазняющий педофил из разряда «добропорядочных граждан» и «образцовых педагогов». Тем, что он создает с ребенком крепкие, близкие и доверительные отношения. В таких отношениях очень сложно заметить насилие даже взрослому, куда уже ребенку, которого еще и научили, что взрослых надо слушать и уважать. И потом начинает понемногу заползать к нему в голову. Например, рассказывать, что должны и не должны делать/хотеть/чувствовать хорошие девочки и мальчики, чтобы быть любимыми/понятыми/вырасти красивыми и так далее. Или рассказывать и показывать разные игры, только для избранных и особенных, о которых нельзя рассказывать родителям. И если ребенку эти отношения важны, потому что этот взрослый авторитетен в группе, понимает его лучше, чем мама и приносит ему конфеты/игрушки/красивые вещи, он в них пойдет на все.

В реабилитации это очень сложно, потому что ребенку приходится долго объяснять, что любимая воспитательница/репетитор по немецкому/ласковый сосед, всегда угощающий сладостями, - на самом деле враг. Это же вы понимаете смысл совершаемых над ребенком действий, а вот ребенок нет, для него не очевидно, что все это было плохо. И еще потому, что к тому моменту, как все это обнаруживается, ребенку уже пару месяцев исправно промывают мозги и у него уже почти нету никаких личностных границ и понимания о своих потребностях и желаниях.

Что можно сделать, чтобы предотвратить или хотя бы значительно уменьшить риск и ущерб?

Главный предохранитель от сексуального (и вообще любого) насилия вашего ребенка – ваши доверительные с ним отношения. Чем больше вы уважаете его, любите и слышите, тем больше у него возможностей вовремя отследить насилие и попросить у нас защиты и помощи. В большинстве случаев жертвы педофилов – эмоционально брошенные дети. Такие бывают и в очень благополучных семьях, где мама постоянно занята, не особо внимательна и считает, что главное, чтобы он был хорошо накормлен и красиво одет, а разговоры это лишнее. Чтобы ребенок рассказал вам о насилии, ему должно быть легко поговорить с вами обо всем. Поэтому, пожалуйста, подумайте о том, как часто вы разговариваете со своим ребенком. О его делах, о своих, о трудностях и о мелочах. И если редко, то, пожалуйста, начните прямо сейчас и практикуйте каждый день. Без оценок и осуждений, зато с искренним интересом.

Пожалуйста, верьте ребенку, даже если он говорит вам страшные, стыдные и неприятные вещи, в которые очень хочется не верить. Потому что если насильник - папа/отчим/дедушка или другой близкий родственник, то первая реакция мамы очень часто - наорать за вранье. И это очень усугубляет ситуацию. Поэтому хотя бы усомнитесь и проверьте.

Если вы хотите, чтобы ребенок начал вам рассказывать о насилии, постарайтесь нормально реагировать на его попытки что-либо вам рассказать. Очень часто взрослые клиенты, изнасилованные в детстве, отвечают мне на вопрос: «Почему не сказала родителям?» - «Они бы меня наказали» или «Они бы слишком переживали и не пережили бы такой позор». Очень важно дать понять ребенку, что вы взрослый, вы защищаете его и способны помочь и разделить с ним любую его трудность.

Пожалуйста, воспитывайте у ребенка и вообще в семье адекватные границы личности – свое место, свои права и право на свои желания. Это когда ребенок может сказать «нет» и сам определяет - холодно ли ему и сколько ему надо съесть. Потому что именно границы личности - главный детектор насилия. Удобные тихие дети никогда не сопротивляются. И да, если ребенок не сопротивляется вам хоть иногда, вероятно, что и другим взрослым не станет.

Особенно здесь важны границы телесные, потому что с ними у всех просто беда. Не надо учить ребенка любого возраста целовать взрослого в губы, даже если это мама. Не надо сажать ребенка старше трех лет на колени, лезть ему под футболку почесать пузико, щекотать и так далее. Особенно без спросу и без уверенности, что ему это приятно. Я понимаю, что это любимая бабуля и что «это же любя», но вы даете ребенку послание, что любой взрослый может жмакать его как хочет, не спрашивая его мнения. У нас вот некоторые люди прямо любят чужого ребенка приласкать, не спрашивая, посреди улицы, и мамы только умиляются. Если ребенок растет с пониманием, что близкий телесный контакт со стороны постороннего взрослого по отношению к нему это нормально, у него мало шансов обнаружить и распознать злонамеренное вторжение в его телесные границы. Помните об этом.

Теперь, собственно, о том, чему конкретно надо научить ребенка, чтобы помочь ему избежать насилия или дать возможность вовремя обратиться за помощью.

Во-первых, кроме границ и доверительных отношений, важно в принципе воспитать у ребенка способность сопротивляться. Это напрямую зависит от того, можно ли ему дома говорить «нет» в ответ на насилие. Можно ли ему не хотеть и защищать себя в публичных местах и на детской площадке. Видит ли он, какие-то примеры в поведении родителей, когда они в ответ на хамство, насилие и боль отвечают сопротивлением и защитой себя и ребенка. Ну потому что ему нужен какой-то опыт различения добра и зла и реакции на зло. Притом лучше всего - наглядный.

Во-вторых, очень важно сформировать ребенку конкретное понимание слова «чужой», потому что оно для детей часто очень абстрактное, а это плохо, потому что большинство правил безопасности пляшет именно от различения на «свой-чужой». Поэтому, пожалуйста, начните с этого, нарисуйте вместе схему или список и пропишите там, кто действительно близкий, защищающий, способный помочь, а с кем надо держать дистанцию. И длину этой дистанции можно тоже нарисовать в зависимости от близости отношений и проговорить в детях, что это значит (что можно им говорить, куда ходить и как рядом с ними вести себя).

Кроме этого, есть элементарные правила безопасности, о которых важно помнить всегда и везде. Не оставляйте ребенка с чужим взрослым наедине. Если это няня или репетитор, наблюдайте за их поведением. Спрашивайте у ребенка, не было ли заискивающих разговоров и попыток постоянного телесного контакта. Дайте понять, что вы можете вернуться домой в любой момент. И пару раз случайно вернитесь и проверьте, тем ли они заняты, чем оговорено. Объясните ребенку, что ни в какие закутки ни с кем не надо уединятся. Особенно со взрослыми. И да, сообщите им, что взрослые тоже могут быть опасными, даже если не кажутся такими на первый взгляд.

Пожалуйста, никаких врачебных осмотров интимных зон ребенка без присутствия родителя того же пола, даже если это светило медицины или еще чего-то там. Мне тут прислали на днях волшебную историю о враче в санатории, который детям позвоночник вправлял пальцем через анус и настоятельно просил родителей покинуть кабинет. Толпа желающих к целителю стояла. И да, в любом детском спортивном или развлекательном лагере, санатории или базе отдыха, куда вы отправляете ребенка одного, должна быть возможность ребенку позвонить родителям в любой момент по первому требованию в любое время суток. И родителям позвонить ребенку на тех же условиях. И забрать ребенка в любой момент, если его и вас что-то не устраивает. Это очень важно, потому что поток детей, травмированных в лагерях, огромен, и я постоянно слышу истории, что маме звонить нельзя было, а маме говорили, что сын так занят и счастлив, что не хочет с ней разговаривать. Если ребенок подозрительно часто не хочет с вами поговорить, ну прямо ни минутки – езжайте его забирать. Потому что это то место, где лучше перебдеть, чем недобдеть.

Никаких идей о «взрослых надо слушать», - слушать надо маму и папу, остальное критически осмыслять. И вот тут, пожалуйста, следите за собой и за тем, как вы реагируете на его диалоги с другими людьми. Ваш ребенок, правда, не должен слушать продавцов, бабуль на лавочке и каких-то посторонних людей, спонтанно дающих ему советы, даже если вам очень хочется выглядеть хорошей мамой вежливого и воспитанного сына.

И да, сюда же - ребенок должен быть приучен ходить в трусах везде, кроме ванной и туалета: в публичных местах, на пряже, дома, в гостях у бабули с дедулей и так далее. Ребенок старше трех лет может мыть себе те самые места сам, после подробного инструктажа родителя того же пола. Потому что телесные границы и потому что вы никогда не знаете, есть ли в вашем окружении люди, которые смотрят на голого ребенка не так как вы.

Еще одна важная вещь – грамотное информирование. Чем более конкретная и подробная информация на эту тему будет у вашего ребенка, тем меньше у педофила шансов наплести ему истории про волшебные игры для особенных детей.

Поэтому начните с того, что купите книгу «Откровенный разговор об этом» и прочтите ее с ребенком. Это можно делать прямо сейчас, если вашему ребенку 2,5 – 3 года. Да, уже пора. Можно любую другую книгу о сексуальном воспитании, энциклопедию, мультик или обучающий ролик интернете. Ваша задача -  доступно объяснить ребенку анатомические особенности девочек и мальчиков с правильными медицинскими названиями тех самых органов, а также вещи, которые можно и нельзя делать со своими и чужими гениталиями. Детям в 5-6 уже можно рассказать подробней о самом процессе. Пожалуйста, отнеситесь к этому как к анатомическим особенностям и естественным процессам, знания о которых обезопасят вашего ребенка. Если вам сложно рассказать самим – не надо. Просто прочитайте книгу или посмотрите ролик и обсудите.

И дальше отдельно поговорите о запрещенных действиях. Лучше прямо отдельным списком. Например, нельзя: играть своими гениталиями; играть чужими гениталиями; никому никуда засовывать пальцы и другие предметы; показывать свои гениталии и смотреть на чужие; раздеваться догола, по просьбе взрослого, если это не у врача при маме или папе; смотреть видео и фотографии, где изображены люди без белья; тереться гениталиями о разные предметы в публичных местах и так далее.

Кроме этого, нельзя: целовать взрослых в губы и интимные зоны (показать на картинке, какие зоны считаются интимными); садиться на колени к чужим взрослым; разрешать лезть себе в трусики или под одежду; разрешать фотографировать или снимать себя обнаженным.

И да, если у вас невербальный ребенок, покажите ему на картинках, что именно взрослый никогда не должен делать по отношению к ребенку. Их можно нагуглить из иностранных книг по предотвращению сексуального насилия. Вы также можете придумать какой-то знак или картинку, которую покажет вам ребенок, если заметит, что по отношению к нему предпринимаются запрещенные или насильственные действия.

На случай, когда ребенок обнаружил подобные запрещенные действия по отношению к себе, у него должен быть конкретный план действий. Например: кричать, убегать, отбиваться руками и ногами. Немедленно искать другого взрослого и просить связаться с родителями. Рассказать маме или другому доступному близкому человеку (заранее оговоренный список). Громко и уверенно говорить: «Не смей меня здесь трогать!»

Список запрещенных действий и план, что делать, ребенок должен знать наизусть и уметь повторить в любое время дня. Я спрашиваю у своего сына, помнит ли он, примерно раз в месяц. И заодно спрашиваю, не случалось ли с ним такого в последнее время.