Начну с забавного: недавно наблюдала, как охранник вынес из туалета в большом бизнес-центре три рулона бумаги, оставив помещения без этого жизненно необходимого продукта, вынес, поставил у себя в уголке и один за другим сложил в свою сумку. Можно в этом месте позлиться, посмеяться и пофантазировать, если бы этот маленький инцидент не был частью большого заговора нашего времени под названием «тащи, что можешь», начиная от рулонов бумаги и заканчивая деньгами грантов и налогоплательщиков.

У психологов есть шутка - «профессиональный день клиента - день пограничника». Пограничники охраняют границы, тут все ясно. Но психологи подшучивают друг над другом в интернете в этот день вовсе не о пограничниках. Они шутят, потому что самые сложные и мучительные клиенты - это люди с пограничным расстройством психики, и первое, что приходит на ум любому психологу, -  разговор о границах.

Когда-то я будучи юным психологом, обучаясь психотерапии, все никак не могла понять, что все носятся с этими границами, все время напоминают друг другу о них и повторяют, как мантры: ты нарушаешь мои границы, ты сейчас топчешься по моим границам. Было забавно и непонятно. Гораздо позже я поняла, что границы - это аксиома, которая не требует напоминания, если у тебя все с ними хорошо, то говоришь ты о них очень редко и особо не вспоминаешь.

Границы - это видимые и невидимые очертания. В обычной жизни самые простые и понятные - физические границы. То есть границы тела, стола, руки, города.

Временные границы - договоренности о времени, понимание времени, его движения и человеческого отношения к этому.

Меньше всего понятны психологические границы - границы личности, ценностей, эмоциональные границы.

Личные - это все, что связано с вами, с вашим характером, с вашим телом, мыслями, представлениями о себе, временем и даже телом. Это прежде всего право быть таким, каким ты хочешь быть. Просто право быть.

Ценностные границы - это то, во что я верю, что для меня важно, некий внутренний свод правил, который есть для меня моим кодексом. И тут, конечно, очень несложно понять, почему простая фраза о религии, языке или культурным предпочтениям может привести к мордобою. Испокон веков тема языка и религии самая острая и служит камнем преткновения для многих стран и народов. Потому что это те ценности, которые дают нам опору и веру, что все не просто так в этом мире.

Эмоциональные границы - это то, что связано с нашим внутренним миром, эмоциями, чувствами. Так ли легко поранить влюбленного человека? Легко.

О границах можно говорить долго. И в целом границы - это база «здоровости» человека, если у него все понятно с собственными границами, он будет понимать, что ему важно, ценно, где он, какой он, почему он и в то же время будет с уважением относиться к чужим границам. То есть не позволять себе опаздывать без предупреждения, не будет незнакомого человека расспрашивать о личном, не будет резко приближаться к другому человеку, много чего делать не будет.

Есть также границы социальные, те, которые заведомо установлены обществом как правила поведения и поддерживаются окружающими. Они ясны и понятны. Иногда их можно назвать воспитанием или хорошими манерами, но в целом так или иначе они незримо когда-то были установлены и всеми признаются.

Почему о границах так важно знать? Потому что границы прежде всего отличают тебя от другого человека, делают тебя тобой. Люди, которые не знают, что они любят или где они заканчиваются в физическом и эмоциональном смысле, что им неприятно, легко и просто будут оказываться в ситуациях эмоционального или физического насилия или просто в ситуациях, где то, что происходит, им неприятно, а сказать это они не умеют.

Границы в социальном контексте - это те же социальные нормы поведения, включая права и обязанности каждого из нас. Знаем ли мы о своих правах? Что нам положено, а что не положено? Знаем ли мы о своих обязанностях, кроме как платить за коммунальные услуги? Именно знание таких простых вещей делает общество гражданским, как ни странно, а личность - уверенной и здоровой.

У нас как у страны постсоветской с границами большая беда. С одной стороны, мы жили в очень жестко ограниченных условиях - так хорошо, а так плохо, а вот так вот – уже опасно. С другой стороны, уважения было мало и к себе, и к другому, потому что именно эти жесткие рамки стирали личные границы настолько, что люди переставали понимать, что они хотят и где они начинаются, а где заканчиваются.

Власть и насилие всегда нарушают границы другого.

Товарищ - это не личность и не индивид, это набор функций прежде всего социальных и никак иначе. На личные границы он права не имеет. Не положено.

Многие размышляли, почему же при общей положительной идее равенства, братства и общности в советское время постоянно воровали: булавки, бумагу, шурупы, колготы - неважно. Кто где работал, тот то и тащил. Потихоньку, по штучке, но тащил домой, не всегда понимая, зачем ему сто пар колгот при отсутствии жены или коробки с шурупами при отсутствии ремонта? Надо. Пусть будет. Так говорили всегда, во всех семьях удачливые и сознательные работники серпа и молота. Надо, потому что оно общее, а общее - значит и мое тоже, и тогда пусть лучше уж дома у меня лично полежит, так надежнее, а то все равно сосед себе утащит. И все это отлично укладывалось с идеей «Общего».

Мы не созданы для общего, мы хотим своего, свое оно понятное и ясное, четко очерченное и ощутимое. А все общее непонятное и тревожно соблазнительное. Именно в этом парадокс факта, почему охранник в большом бизнес-центре утащил смешной атрибут человеческого бытия. Потому что он общий. А хочется, чтобы был моим.

Это тоже про границы, про те, которых не было в личной, эмоциональной  жизни, были лишь четко очерченные функции, как надо и правильно. И тут уж мы преуспели: мы влазили в личные границы коллег, заслушивая грязное белье на партсобраниях, мы привыкли обсуждать друг друга на лавочках под подъездом. Нет личных границ и быть не может. Все общее, все напоказ. Потому что можно было присвоить и сделать своим - и тут же делалось (в основном рулоны туалетной бумаги и шурупы - хоть что-то мое, хоть чем-то владею сам).

В общем-то демократия пришла, тоталитаризм закончился, а ничего не изменилось. Все опять напоказ, себя не понимаем, друг к другу лезем, при случае тащим домой, ценности свои не знаем, других не уважаем.

Уважение к другому начинается с уважения к себе.

Что тут надо знать?

Что надо начать с себя, присвоить себе себя - и тогда не будет необходимости присваивать туалетную бумагу.