Быть Дедом Морозом нелегко. То и дело попадаешь в Мариуполе в какие-то переделки, выпутываешься и даже не знаешь, что судьба тебя уже настигла. Мне даже страшно вспоминать, а страшных историй на моем счету достаточно. Семейных праздников в это горячее зимнее время у меня почти не бывает – в день по нескольку утренников, потом корпоративы, а уж под самый Новый год я вообще нарасхват. Мой рекорд: с 8 утра и до поздней ночи - 14 полноценных программ. Если брать квартирники, которые были раньше популярны, это 17 таких мероприятий с полудня и до 21:30. Уже не помню, когда сам толком отмечал этот праздник – все на бегу.

Терпеть не могу учить стихотворения, и то, что ты можешь забыть слова, это факт. Леплю шпаргалки куда угодно - начиная от верхней снежинки на посохе и заканчивая рукавицами. С костюмом тоже не сразу все сложилось. Всегда брал напрокат в одном из дворцов культуры. И вот за два дня до моего выступления говорят: «Сорян, но костюма у тебя не будет». И мне за две ночи портная сшила наряд, один из самых лучших в городе - из дорогой ткани, расшитой «сваровски». Стоит он по сегодняшним меркам тысяч 12 гривен.


Кровавые глаза гориллы

Как-то в одном из клубов был и ведущим, и Дедом Морозом. Это было не в Мариуполе, кроме меня приехали выступить циркачи. Пока переодевался из ведущего в Деда, произошла драка, охрана быстро локализовала конфликт, но мордашку набили, кровь потекла. Выхожу Дедом Морозом, развлекаю. Все переключились, все нормально, и сразу за мной выходит дрессировщик с гориллой. Пол уже вытерли, а запах крови остался, и я вижу, что глаза у гориллы наливаются кровью. Она - хищник, и мне страшно рядом с ней даже в костюме Деда Мороза. Потихоньку маякую циркачу, рассказываю - он в охапку эту гориллу и деру, пока она не вошла в гнев. Это был адреналин для всех, кто видел глаза этой обезьяны! Слава Богу, не все это заметили.

Выбитый глаз

Есть такой номер с ловкостью рук – большая глиняная чашка с пластиковым стаканом внутри и конфетти под ним. На одном из утренников в детском саду говорю Снегурочке: «Внученька, не могла бы ты Дедушке Морозу водички налить, а то Дедушке жарко?». И она из бутылки прилюдно, у всех на глазах наливает в кружку, в которой этот стакан. Прежде чем выпить воды, аккуратно достаю стакан с водой (умение фокусника пригождается), разворачиваюсь, чтобы плеснуть на родителей, вместо нее на них должно посыпаться конфетти. Но тут ручка от чашки остается у меня в руках, а кружка летит какой-то бабушке прямо в глаз! Крови просто немерено, она как хлынула! Бабушка и плачет, и смеется, понимает, что вышел курьез. Ей смешно и больно, дети рыдают… Хорошо, что не была в обиде на меня, ей потом медсестра оказала помощь. Это очень страшная история.

Иногда я даю посох и, согласно заданию, в руках участника он должен превратиться в штангу, метлу и тому подобное. И вот одному парню выпало изобразить рок-гитару. Парень прыгал с «гитарой», размахивал, в результате чего таки стукнул посохом зрителя. Смешно, конечно, было всем, кроме человека, которому «прилетело».

Пьяное веселье

Был такой эпизод, когда один служащий прокуратуры отдыхал вечером с компанией на корпоративе. Находясь в глубоко нетрезвом состоянии, он со всей серьезностью принялся мне доказывать, что я не настоящий, что Деда Мороза не бывает. Я, конечно, его поздравил, что он открыл такую сложную штуку вроде «бинома Ньютона».

Новогодние шуры-муры

Если ты Дед, вовсе не значит, что на тебя не посмотрит дама. Тебя регулярно раздевают на банкетах женские коллективы. Чтобы себя обезопасить, пошил белый комбинезон под тулуп - помню, реакция у одной девушки была на него, что называется, облом. Вообще, не люблю работать со взрослыми - они пьяные, а какая-нибудь тетя норовит залезть тебе в штаны, потрогать за "интересное" место, после корпоративов из рукавиц достаешь записанные номера телефонов. Но, конечно, женским вниманием не злоупотребляю.

Помню, как-то воспитательницы после выступления для детей просили показать им взрослый контент, едва ли не стриптиз. До обсуждения цены не дошло, просто сказал, что мне в следующем году опять их детей поздравлять, а образ обнаженного Мороза с бородой будет отвлекать их от новогоднего образа. В общем, они уболтали выступить на их корпоративе без обнаженки.


Самое большое внимание привлекает посох, который часто девушки и женщины используют в своих не воплощенных фантазиях в качестве шеста и часто шутят о его размере. Курьезом было, когда девушка все-таки выпросила посох и хотела станцевать на нем эротический танец, но с пластикой и координацией у нее было плохо, поэтому во время танца она упала и порвала платье.

Еще была история, когда мужчина заказал поздравление для детей своей любовницы. Приезжаю, оказывается, никто не ждал, да еще и муж оказался дома! Он всю программу меня пристально рассматривал, а после повел на кухню, пытался напоить водкой и жаловался на свои подозрения о том, что ему жена изменяет. Я при этом все еще был в образе, чтоб вы понимали.

На другом мероприятии дама была, не слишком пьяная, но очень любвеобильная. Решила она Деда Мороза поцеловать. Целоваться с клиентами в мои планы не входило, начал уворачиваться, но не успел. В итоге на белоснежной кайме моей шапки остался, знаете, такой смачный помадный «чмаф». Косметика оказалась качественной, как я ни пытался след помады отстирать, ничего не получилось. В период праздников график работы очень плотный, перешивать головной убор некогда, пришлось ходить в шапке с «засосом».

Еще был случай, когда мужик – здоровенный военный - поднял меня на руки и со мной кружился, танцевал. А я, на секундочку, мужчина не слишком хрупкий, 78 кг вешу.

Когда ты по уши в «болоте»

Звонит мне друг, тоже Дед Мороз, нас три бригады. И говорит: «У меня заказ, зайти не могу, помоги, Снегурочка на месте». А у меня самого минут 20-30 свободных было. Спрашиваю: «Ты в костюме?» - «В костюме». - «Ты на месте?» - «На месте». - «Почему не заходишь?» - «Приезжай, все увидишь сам». Это было недалеко, приезжаю на место - он провалился в выгребную яму!

Еще есть такая традиция в театрах - «зеленый спектакль», последний праздничный. Там можно чудить на сцене. Так вот,  меня там и на роликах вывозили, чего только не было! Как-то я был даже Дед Алкаш.

Детсадовские будни

Простая старенькая история, это когда ты приезжаешь на квартиру, чтобы выступить для двоих детей, а там почти детский садик собрался – человек восемь. Все орут, требуют что-то, и ты понимаешь, что попал по полной программе. Надо как-то выкручиваться, творить чудеса. На выручку приходит весь багаж знаний, на ходу переделываешь конкурсы. Случается, наоборот, когда едешь на мероприятие для 10 детей, готовишь подвижные конкурсы, эстафеты, а тебе на месте говорят – у нас почти все дети заболели, всего двое. А ты такой многозначительно: «Ммм, ммм, классно…» Тогда уже деваться некуда и приходится родителям выпутываться – привлекаешь их. Сам момент единения родителей и детей трогателен, к этому приходишь уже к третьему году практики.

Очень смешно, когда приходишь в садик, а тебе говорят: «У нас там очень маленькие дети, вы тихонько выходите, а то они еще перепугаются. Прошлого Деда Мороза они боялись». А ты такой сидишь и думаешь, что ж тот Дед Мороз там, хватал и жрал их, на глазах разрывал на кусочки? Бывают, конечно, дети, которые любят поплакать, и не потому, что ты их напугал.


Самое сложное это любить детей. Они бывают разные, есть такие, которым всегда надо дернуть Деда Мороза за что-нибудь, они так хотят, и ты сдерживаешься, чтобы не убить ребенка.

Не люблю, когда на утренниках подарки не для всех малышей, когда у родителей нет средств. Бывало, что я покупал за свои - какой же я волшебник, если не могу осчастливить ребенка?

Правда, был как-то с мешком для подарков курьез. После вечернего праздника для взрослых в нем остались подарки, но, забыв, что они еще там, я благополучно поехал на детский утренник. По сценарию дошло дело до подарков, и когда дети полезли в мешок, они очень удивились, достав из мешка банку пива и шампанское.

Бывает, конкурсы проходят настолько успешно, что все просто обхохатываются. Так было и в тот день. Для конкурса взрослые и дети, причем совсем маленькие, лет по пять. Дал им задание для начала придумать название своей команде. Конкурсанты пошушукались, взрослые говорят: «Мы команда «Солнышко». Когда пришел черед огласить название детям, «упали» все. Они решили быть «Солдатскими стержнями». Почему именно «Солдатские стержни», не знаю, но хохотали все до упаду. У меня вообще началась истерика, не мог дальше вечер вести. Откуда у пятилетних детей в голове взялась эта фраза, непонятно, но это было очень весело.

Нашествие детей

Когда-то давно, еще в начале «дедоморозовской» практики, участвовал в параде Дедов Морозов на закрытии городской елки около драмтеатра. Это был мой первый парад, я был неопытен, ровно так же неопытна была и моя Снегурочка. Существовала такая договоренность, что каждый Дед Мороз должен провести по одному конкурсу с гостями. И вот наступила наша очередь, вышли на сцену с четкой программой, и тут Снегурочка то ли с перепугу, то ли еще непонятно с чего, выпалила: «Дети, кто хочет рассказать Деду Морозу стишок?» К этому добавить бы «поднимите руки» или самим выбрать человек 5-6, но нет. И тут такое началось…  Стоит отметить, что площадь была полностью забита людьми. Дети, которые были постарше, лезли на сцену сами, причем без лестницы. Родители, глядя на то, что происходит, подсаживали своих малышей. За какие-то мгновения сцена полностью заполнилась детьми, одновременно голосящими: «Я! Я! Я!» Даже если бы пришлось их добросовестно выслушивать, было абсолютно непонятно, в каком порядке это делать. В этот момент я совершенно не знал, как быть, мозг превратился в «плавленый сырок». На помощь пришла опытная ведущая, она быстро расставила все точки над «i».

Голодный полу-Дед Мороз

Перед выступлением, как правило, наношу на лицо яркий грим – крашу белым брови, чтобы как седые смотрелись, делаю яркие щеки, красный нос – гримирую все, что не прикрывает борода. Так, однажды между утренниками у меня был перерыв на час, я при полном параде поехал в наш офис. Снял костюм, решил выпить чаю, а сладенького, как назло, не было. Ну, я накинул свою куртку и побежал в супермаркет за печеньем. Стою на кассе, а на меня люди смотрят. Я думаю:  «Что такое? Наверное, я у них праздник вел, узнали». Поздоровался со всеми. А люди продолжают смотреть и улыбаться. Кассирша так вообще начала ржать с меня. Понял я причину их веселья уже в офисе, когда взглянул в зеркало на свое наполовину загримированное лицо, которое неважно сочеталось с одеждой в стиле «кэжуал», да и вообще ни с чем, кроме костюма Деда Мороза.

Люди добрые

Как-то было, очень спешил, мчусь с заказа на заказ, времени переодеться нет, что называется, в боевой готовности, и тут тормозит полиция. Выясняет, что не пьяный, ржут и делают со мной селфи. «Себяшки» оказалось мало, попросили на видео по телефону поздравить их детей, а потом даже сопроводили машину с мигалкой, чтобы не опоздал.


Однажды переезжал с одного места работы на другое. Такси вызвать не получилось. Иду по дороге с вещами и в костюме. Останавливается машина: «Вам куда?» - «Да, вот, - отвечаю, - оленей потерял, надо немного подъехать». Помогли мне, как доброму человеку.

Елка и швабра

Слава Богу, у меня казусов не было. Но помню, у другого Деда Мороза случилось - одному из мэров нашего города на открытии елки посох не дали, а дали швабру. Мэр на автомате открыл елку этой шваброй. Давно случилось, стоял потом такой писк.

Пунктуальный электрик

А вот в прошлом году открываем районную елку, договариваемся, что дети трижды кричат известное и елка загорается. Немного затянулось, поводили хороводы, еще не прокричали, а елка загорается раньше. Думаю, зашибись! На что электрик говорит: «У меня рабочее время закончилось, я и включил. Чего я еще буду ждать?» Это было, конечно, смешно.

Каменные «трюфели»

Везли на праздник шарики с гелием. Чтобы не улетели, привязали к ним пакет с камешками, который обернули в фольгу – нужно же, чтобы все выглядело эстетично. Гости заходили, любовались, спрашивали, что это такое, в фольгу завернутое. А я возьми и пошути, мол, конфеты в пакетике. Ну, один из гостей и попытался в кого-то «конфетками» кинуть… Думали, трюфель, а оказался камешек. Слава богу, обошлось без травм.

"Расплата" за корпоратив

Есть на моем счету и выступление в «серой зоне». Итак, позапрошлый год, 25 декабря, делаю корпоратив для детей и взрослых на большой фирме, заправке, которую держат бандюки. Дети и взрослые отдельно, каждым отработал в свое время. Вроде все хорошо прошло. 27 декабря, когда у меня день рождения, приезжаю домой вечером где-то часов в восемь вечера, еще в гриме и костюме Деда Мороза. Встречают меня под домом охранники этой заправочной фирмы с серьезными мордами. У одного из них на ноге деревянный протез, как у пиратов, на костыле, все с оружием, злые. «Ты 25-го был Дедом Морозом?» - спрашивают. - «Я». - «Садись!» Еду и думаю, может, что-то пропало у них, вроде все нормально провел. Жизнь моя веселая, меня переклинивает, на какой-то остановке срываю дверь этого микроавтобуса и выпрыгиваю из машины. Качусь, разбиваю нос, кровь течет на бороду. Эти подбегают ко мне, берут под руки, тянут в машину и смеются. Не могу понять, в чем дело, меня прозывают «кровавой бородой». Приезжаю в тот же самый ресторан, сидит вся эта верхушка и говорит мне: «У тебя сегодня день рождения! Ты нам так понравился, что мы решили тебя лично поздравить».

Рецепты Деда Мороза

Периодически надо учиться такому делу, находить новые моменты, потому что, если не будешь развиваться, зачем такой Дед Мороз нужен? В первую очередь надо быть музыкальным, следить за тенденциями, давать музыкальные моменты обязательно, добрым в любом случае, веселым, иначе завалите любое выступление, любить свое творчество и получать удовольствие.

Человека, который решил с бухты-барахты стать Дедом Морозом, чтобы деньги лопатой грести, нужно поганой метлой гнать с утренника. Эти люди разрушают ореол волшебства, относятся к работе халатно – приходят на праздник в кроссовках, не снимают часы, разрушая сказочную атмосферу. Настоящий Дед Мороз начинается с помощника Деда Мороза: нужно набираться опыта, учиться, познавать все тонкости работы. Также важные качества – чувство юмора, подвешенный язык, умение изменять голос. Еще одно качество – «объемистость» фигуры, потому что хорошего Деда Мороза должно быть много. Мне с этим не слишком «повезло», так что я компенсирую недостаток массы одеждой.

Я перестал ездить по домам, потому что вижу, что люди нанимают Деда Мороза за последние деньги, чтобы сделать подарок ребенку. Морально это сложно. И к людям с инвалидностью надо относиться без демонстрации сочувствия.

Целый день выступаешь в гриме до глубокой ночи, даже элементарно времени на сон почти не остается. И в один год я решил, что все, хватит с меня этой работы, ухожу. Провел свой последний утренник, стою в коридоре еще в костюме, бороде, пока дети пройдут, чтобы не разочаровывать малышей, тут ко мне подходит маленькая девочка. Подходит и говорит: «Дед Мороз, а я так и знала, что ты существуешь». Она произвела на меня огромное впечатление. С тех пор решил, что нельзя бросать утренники. И пускай какую-то часть года придется спать понемногу.


От редакции: Все истории правдивы! Главный герой этой новогодней сказки - это собирательный образ. MRPL.CITY объединил рассказы и воспоминания восьми мариупольских Дедов Морозов. Коллектив благодарит их за отвагу и выделенное для интервью время в своем непростом новогоднем графике!

Материал написан в соавторстве с Анастасией Селитринниковой.