У психологов есть хороший анекдот:
«Психолог долго слушает клиента. А потом отвечает:
- Хватит воспринимать все близко к сердцу. Пошлите их всех куда подальше.
- А вы точно психолог? Хотя мне нравится ваш совет».
У нас есть некоторая прекрасная картинка о психологах, они такие себе всегда улыбчивые, сдержанные и всех понимающие люди. Они ведь психологи, а значит, сеют луч добра налево и направо и даже самым отъявленным хамам и просто неприятным людям стараются помочь. Готовы помогать всегда и всем, даже если их не просят, несмотря ни на что.
Недавно, в самый разгар обстрелов Авдеевки, мне позвонил журналист за комментарием и после моего долгого монолога о том, почему нельзя вывозить детей без родителей, он сказал: «То есть вы согласны с тем, что они вырастут сепаратистами?»
Я профессионал, мое время дорого стоит, я устала от манипуляций за три года войны, и я не хочу тратить свою жизнь на очередной провокационный и манипулятивный бред. На попытку вернуть журналиста к смыслу моего предыдущего комментария, я услышала то же утверждение, но в другой интерпретации.
Мой ответ был предельно коротким, так как порекомендовал психолог в анекдоте. Не потому, что я неадекватная (пока я задаю себе эти вопросы, еще есть шанс считать, что со мной все хорошо), и не потому, что я не психолог или плохой психолог, а именно потому, что я точно психолог. И умею говорить «нет», ценить свое время и не терпеть хамство.
У нас как у общества высокая толерантность к насилию и хамству и низкая толерантность к уважению друг друга, самих себя. Мы почему-то отчаянно хотим, чтобы нас все любили и считали хорошими людьми. Мы почему-то готовы терпеть хамство и из раза в раз соглашаться на то, что мы не любим и что нам не нравится только потому, что мы хорошие люди, а потом вдруг взрываемся с детьми или близкими с незначительной мелочи, сбрасывая все накопленное напряжение, по сути, на самых любимых людей.
Почему так?
Потому что исторически так сложилось, что мы десятилетиями делали красивое лицо для социума и учились со всем соглашаться. А теперь мы настолько привыкли, что постоянно отвечаем агрессией не нашему обидчику напрямую, а кто попадается под руку, и только тогда, когда терпеть уже нет сил.
А тотальная невозможность сказать: «Стоп, мне это не нравится, я это терпеть не буду, идите вы лесом!» - сквозит на лице буквально каждого из нас через одного.
«А вы точно психолог?» - часто спрашивают меня в социальных сетях, когда я останавливаю хамство.
«А вы точно хороший человек?» - можно спросить любого, кто умеет говорить вовремя «нет».
Почему мы не говорим «нет»?
Потому что нас не научили в детстве. Нам всегда говорили, что хорошие девочки и мальчики стараются помочь другим, они готовы жертвовать своими интересами, потому что они приличные и воспитанные дети, они готовы отдавать свои игрушки, потому что они добрые, они готовы терпеть директивность родителей, потому что родителям виднее, они готовы стараться жить с оглядкой на соседей, потому что самое страшное - «а что скажут люди».
Потому что мы хотим, чтобы нас любили. Очень часто мы недополучили любви и признания в детстве. (Фрейд сейчас радостно потирает руки, потому что его постулат, что все из детства, работает в этом случае всегда.) Родители были заняты или просто считали, что излишнее поощрение и поддержка ребенка вкупе с комплиментами - это происки западного либерализма. Не суть, суть в том, что вас не любили, не хвалили, не поддерживали, не поощряли, и на все ваши успехи никто не обращал внимания. Вы выросли, а потребность в поощрении и хорошем отношении осталась, и вы словно собака пытаетесь ее заслужить своим хорошим поведением, готовы всегда всем помогать за хорошее слово, забыв о себе и своих интересах. Люди, как правило, быстро привыкают к хорошему и помощь от вас начинают принимать как данность. Ни поощрения, ни любви вы таким образом не получите. А вот свое время и ресурс потратите на зачастую никому не нужное «хорошее имя», более того, как правило, люди и не замечают, хороший ли вы.
Что будет, если вы научитесь говорить «нет» надоедливым знакомым с просьбами посидеть 5 раз за неделю с их детьми/собакой, родственникам, приезжающим погостить на месяц, незнакомым людям, хамящим вам на каждом шагу? Что будет, если вы просто научитесь говорить «нет» и перестанете носить маску хорошего человека?
Вы останетесь хорошим человеком. Правда. Только для тех людей, кто вам дорог, потому что незаметно для вас самих у вас появится время и ресурс делать что-то для них, вместо дальних родственников или знакомых. Вы перестанете срывать свою злость, накопившуюся от всех странных журналистов/ продавщиц/ начальников и прочих странных людей в вашей жизни на своих детей и близких. Иногда просто, даже пускай невежливо оборвав неприятный разговор (это тоже «нет» как внутреннее желание не тратить свое время ни из приличия, ни из уважения), вы говорите «нет», а себе и своим интересам - «да».
Мир не перевернется, ваша мама и ваши соседи не сгорят от стыда, более того, большинству соседей все равно, какой вы человек, они просто вычеркнут вас из списка «удобных» людей и внесут вместо вас другого. А вы будете тем, кого о лишнем не попросят, но никак не исчадием ада. На вас весь мир не замкнется.
Вы найдете своих людей. Тех, кто будет вас любить не потому, что вы «удобный», а потому что вы – это вы.
Вас покинут пользователи, хамы, скандалисты и эмоциональные вампиры, вечных попрошайки и прочие манипуляторы. Вам это надо?
Вы перестанете чувствовать вину на каждом шагу.
Вы начнете понимать, чего хотите именно вы.
Вы начнете дышать полной грудью, а не компенсировать детские потребности.
И, да, для кого-то вы перестанете быть «хорошим» человеком. В конце концов, вы не сто долларов.
«Вы, оказывается, высокомерная, - сказали мне недавно в «Фейсбуке», - а еще психолог…»
Да, я высокомерная и психолог, более того, психотерапевт, именно поэтому я думаю, что мы не обязаны быть идеальными и хорошими, мы обязаны быть счастливыми. А «хорошие люди» меня профессионально пугают, я подозреваю, что по ночам они режут кроликов, иначе объяснить их натянутую улыбку и желание заслужить незаслуживаемое я объяснить никак не могу.
