Когда-то ко мне пришла женщина по звонку своего сына. Он попросил ее принять, потому что ей очень плохо и врачи ничего не могут сделать, отправляют ее к психологу.

Признаться, ситуация, когда врачи отправляют кого-то к психологу, в нашей стране очень редкая.

Пришла женщина в назначенное время, много раз извинилась, села на краешек стула и тихонько сказала, что вряд ли ей что-то поможет, так как она сама во всем виновата, не надо было слушать сына и уезжать из дома.

«А что же дома?» - поинтересовалась я. «Муж, он без меня пропадает, он, конечно, никудышный, но пропадет…»

И рассказала, также украдкой, что муж сильно пьет всю жизнь и иногда руку поднимает, но так-то он человек добрый. Просто заблудший. И сын ее забрал, когда тот руку поднял в очередной раз.

И в общем-то врачи ее вылечили, но спит плохо и вес теряет непонятно отчего, вот и послали ее ко мне. А так-то все нормально в жизни. Только пропадет он без нее…

Конечно, ситуация, когда женщина 40 лет живет рядом с человеком, «который без нее пропадет», очень знакома в нашем обществе и даже приветствуется самим обществом. Ну как же, сильная, жертвенная женщина, как героиня всех представлений о славянской деве.

Конечно, я ее увидела первый и последний раз, и сын просил меня как-то на нее повлиять, чтобы я смотивировала ее ходить ко мне, пообещала ей что-то. И сына можно было понять. Но спасать тех, кто не хочет, чтобы его спасли, практически невозможно.

А если вы уже это делаете, не ожидайте ничего взамен и делайте это для себя.

Другой пример был на встрече с волонтерами в начале войны, которые рассказывали об усталости и физической, и эмоциональной, и о том, что переселенцы крайне неблагодарные. Они им помогают-помогают, а те все равно домой возвращаются. Что же сделать, чтобы они не возвращались? «Приковать к батарее», - ответила я.

Волонтер, молодая девушка, первые секунды смотрела на меня во все глаза, потом начала смеяться, поняв абсурдность своего вопроса.

А ведь все просто. Мы не властны ни над кем. Но вот другие над нами - да. Если мы это позволяем.

Я думаю, многие слышали, что никого не надо спасать насильно, так как толку от этого не будет. А если и будет, то благодарность - вряд ли. Благодарность - это вообще очень сложный конструкт. Родители нередко говорят своим детям: «Ты неблагодарная/ый, я тебя родил/а, всю жизнь тебе посвятил/а, а ты?..» А далее - по списку тех вещей, которые ребенок должен ценить.

Нормальный, психически уравновешенный, несозависимый взрослый  ребенок в этот момент отвечает: «Минуточку, я не просился на свет, и родили вы меня для своих интересов и из ваших желаний».

И будет прав.

Вина - это крепкий цемент в отношениях. Вина и жертвенность - вот те самые страшные вещи, которые заставляют несчастных людей делать то, что они делать не хотят, годами жертвуя своими интересами и жизнями.

В психологии это называется «созависимость». Стремление спасти другого от беды вопреки своим интересам.

Термин «созависимость» появился  в первых группах взаимоподдержки родственников зависимых от алкоголя людей.

Тогда, рассказывая о себе, люди заметили, что имеют общие проблемы и признаки, а именно: соподчинение своих жизней другому, химически зависимому человеку. И чувство вины за отступление от этого правила.

Википедия выдает  такое определение:

«Созависимость - патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими».

Особенно ярко созависимость проявляется у детей алкоголиков, так как малыш привыкает с самых первых осознанных дней соподчинять свою жизнь под расписание жизни родителя, его настроение, степень опьянения и гнева. Ребенок должен молчать, когда происходят ссоры, и не дай бог еще защищать от зависимого родителя других членов семьи. В общем-то решать совсем недетские задачи. «Он же родитель, значит мой, значит все ОК».

Дальше малыш вырастает и продолжает соподчинять свою жизнь интересам других. В лучшем случае он спасает беспомощных: детей, собак, переселенцев, таким образом жертвуя своей жизнью. В худшем спасает пьющего партнера или готов выполнять все его прихоти без оглядки на себя. Так как созависимость бывает и любовной, и проявляться в отношениях  не только  обязательно при пьющем партнере, но зарождается именно там. В опыте жизни с пьющим или химически зависимым человеком, или при родителе, который воспитывает ребенка на идеях морали и жертвенности, которые всегда выше его личных интересов. Другими словами, воспитание, которое говорит - твои интересы не важны, соподчиняй свою жизнь этому - можно назвать созависимым. И далее этот человек так и будет жить.

Если учесть, что у нас в обществе каждая вторая семья имеет пьющего родственника, можно представить объем проблемы.

Мы привыкли растить своих детей на вине и жить в ней годами. Не понимая, что жертвенность это не духовная жизнь, а лишь ее заменитель.

Я с трудом представляю рационального немца, который содержит своего ребенка полностью до 50 лет. Или женщину, терпящую алкогольную зависимость мужа годами.

У нас созависимость - норма, более того, возведенная в культ, мы терпим и жертвуем собой:                          

 - потому что надо быть хорошим человеком;
 - потому что так живут все;                                                                                                                                          - потому что я не умею по-другому, так жили все и всегда в моей семье.

Разница в помощи другому и созависимости в том, что вы можете выбрать - помочь этому человеку или сказать «нет», а созависимость этого выбора не дает. Вы просто становитесь жертвой против своей воли.

Что делать?

  • Признаться себе  в проблеме, если она есть.
  • Не дружить, не жить и не общаться, насколько это возможно, с химически зависимыми людьми.
  • Принять простую истину: вам никто не должен и вы никому  ничего не должны.
  • Убить в себе вину как чувство. Научиться ее отслеживать и рассуждать с самим собой - это патологическая вина за неспособность всем угодить или вы действительно виноваты. Если виноваты - извинитесь. На этом все. Выкиньте вину. Это самый токсичный материал, на нем ничего не построишь.
  • Не страдать и жаловаться налево и направо. Безусловно, бывают моменты, когда нам хочется поддержки и эмоциональной сопричастности к нашей беде, но в целом жертвы живут в этом периоде всегда. Наслаждаясь своими мучениями и уже не замечая, что это происходит день за днем. Если вам всегда плохо - спросите себя, что вы сделали для того, чтобы вам стало лучше.
  • Перестать раздавать советы и спешить помогать всем налево и направо. Спросите себя: вас на самом деле об этом просят, по-настоящему? Вы замечали, что даже друзья, которые годами жалуются на одни и те же проблемы, ничего не меняют и ваши советы их только злят? Подумайте, кто действительно просил вашей помощи? Или совета? Делайте паузу перед тем, как дать совет или бежать кого-то выручать.
  • Научитесь понимать: желание кому-то помочь - это ваш выбор или чувство вины и неловкости перед человеком за желание сказать «нет».
  • Научитесь говорить «нет».
  • Воспитывайте ребенка с идеей, что он может говорить «нет» и имеет свои интересы. Они важны, пусть даже не всегда исполнимы.
  • Спасти может только тот, кто не тонет сам. Научитесь заботиться прежде всего о себе самом, потом уже о ком-то еще.
  • Не вступайте в отношения с людьми, которые вами манипулируют.
  • Учитесь делать вещи для себя и заботиться о своей жизни, прежде чем о ком-то другом.
  • Смиритесь, что если вы делаете что-то хорошее, то благодарность будет вряд ли. Просто думайте, что вы бог. Это вам поможет. Или нарабатываете хорошие плюсы на следующую жизнь, но точно не на сейчас.

О детях, растущих созависимыми, можно писать много и отдельно, и, конечно, все мы немного созависимы в той или иной степени, так как привязаны к своим близким, но хорошо выбирать это самому, а не потому, что твое детство было расписано под чье-то настроение.

Мне хочется думать, что одним днем мы станем смотреть больше на себя и свои ошибки, чем на других, а  зависимых от алкоголя людей станет меньше, несмотря на национальные традиции, дети будут иметь полноценное детство, без оглядки. И пожалуй, именно это вместе с миром хочется загадывать из года в год для нашей страны.